¿Qué hay detrás de un hombre violento? Testimonio

“Te mereces algo mejor, déjalo”, “¿por qué sigues con alguien que te trata de esa manera?”.

Qué fácil resulta afirmar esto, yo misma solía decir frases así a mis amigas o conocidas cuando me contaban sobre sus experiencias con sus parejas porque realmente no entendía cómo me era posible mantener una relación que te hiciera sentir mal contigo, hasta que yo misma estuve en esa situación y caí en cuenta de que el abuso en la pareja es a veces más complicado de lo que podemos llegar a pensar. Yo las describiría como trampas escondidas detrás de un espejismo, al inicio son fascinantes y bellas así que sigues involucrándote y no te percatas de en qué te metiste hasta que has llegado muy lejos.

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MI EXPERIENCIA CON EL ABUSO

     Cuando comencé mi relación con mi ex pareja yo estaba feliz de haber encontrado a un hombre que me tratara tan bien, con respeto y cariño, se esforzaba por conquistarme al comportarse tan atento y el decirme constantemente que hacía mucho tiempo no sentía algo tan fuerte por nadie como lo hacía conmigo. Todos esos halagos y detalles terminaron por ganar mi confianza y acepté salir con él y por un tiempo, las cosas marchaban de maravilla, o eso era lo que creía; poco a poco dejó de tomarme de la mano como antes, se acabaron los halagos y los pequeños regalos que solía darme por el simple hecho de estar conmigo, comenzamos a salir a los lugares que él quería en el horario que él dijera o teníamos una pelea, cambió la forma en la que me trataba, en que me hablaba e incluso la manera en la que me miraba. Pensé que esto era normal, es decir todas las parejas al inicio atraviesan una etapa de luna de miel y cuando ésta acaba la relación evoluciona y aunque no actúen tan apegados como antes, el sentimiento debe ser ya lo suficientemente fuerte para quedarse uno al lado del otro, pero siguió cambiando. Pasó de decirme lo atractiva que le resultaba a hacer comentarios hirientes acerca de mi apariencia y bromas sobre de mi manera de vestir hasta decirme directamente que debía perder peso porque así como estaba no le gustaba; pasó de halagar mi inteligencia a competir conmigo por quién sabía más sobre algún tema hasta reclamarme que lo hacía sentir que estaba perdiendo su tiempo saliendo con una persona estúpida, me recriminaba que mis pláticas lo aburrían, así que él hablaba y yo escuchaba, pero mis silencios también le molestaban.

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     Toda mi familia y amigos me repetían hasta el cansancio que lo mejor para mí sería dejarlo, se disgustaban conmigo e incluso algunas personas se alejaron de mi lado porque yo insistía en que quería quedarme con él pues  que yo no entendía su preocupación, seguro que tenía un carácter difícil pero estaba segura de que era incapaz de decir o hacer algo que me lastimara a propósito, además de que me alentaba a ser mejor persona por lo que decidí seguir así durante un tiempo más hasta que un día, uno de esos que yo ya llamaba “días malos”, nos encontrábamos formados en la calle, él estaba enfadado conmigo así que me dio la espalda y yo por error dejé caer al suelo el suéter que me había pedido cargar por él, no olvido el pánico que experimenté al imaginar su reacción si se percataba de lo que había hecho. No, no es normal tener miedo de la reacción de tu pareja, no es sano preocuparse constantemente por cuándo vendrá el próximo golpe o qué te dirá después para humillarte. Fue entonces que entendí porqué mis seres queridos querían que me alejara y comencé a darme cuenta de muchas otras cosas más, se esforzaba por atacar mi autoestima haciéndome sentir  fea para que yo no me sintiera bien conmigo misma y así no lo dejara, no me impulsaba a ser mejor persona sino que intentaba cambiarme porque para él yo no era suficientemente buena así como era. Había logrado hacerme sentir sin valor pero lo había hecho tan sutil y lentamente que no me había dado cuenta hasta que estaba muy involucrada con él y mi autoimagen estaba demasiado dañada, es increíble las señales que ignoré y el tiempo que pasó y no percibí lo que sucedía, pero así fue, no lo noté.

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DETRÁS DEL ENCANTO

     Aprendí que la mayoría de aquellos que abusan de sus parejas provienen ellos mismos de un ambiente familiar donde existió la violencia y es por ello que normalizan el maltrato y repiten esos patrones. Así mismo se convierten en expertos  manipuladores emocionales, son encantadores al inicio, tienen una gran capacidad verbal y es por ello que ganan tu atención y tu confianza pero detrás de su ego elevado se oculta su profunda inseguridad por lo que necesitan de alguien a su lado para sentirse superiores. El manipulador emocional busca desestabilizar a su víctima con el fin de hacerla dudar de su estabilidad mental y la acusarán de inestable, eso les ayuda a manipularla utilizando la culpa como arma.

¿CÓMO IDENTIFICARLOS?

Hay señales que pueden revelar a uno, debemos estar atentas a lo siguiente:

  • Manipulan los hechos, mienten, ponen excusas, exageran y deforman la verdad.
  • Elevan la voz y muestran emociones negativas.
  • Les cuesta recibir un no por respuesta y tienen poca tolerancia a la frustración.
  • Viven centrados en sí mismos y carecen de empatía.
  • Adoran mostrar sus fortalezas y alardear sobre sus logros.
  • Tienden a responsabilizar a los demás de sus actos y culpas.
  • Utilizan las necesidades de afecto y aprobación de la víctima para retenerla.
  • Frecuentemente comparan a su pareja actual con relaciones pasadas para hacerla sentir insuficiente.
  • Presionan a otros para tomar decisiones rápidas o precipitadas.
  • Usan el silencio como estrategia para controlar a otros.
  • Juegan el papel de víctima, exageran sus problemas o muestran fragilidad para causar simpatía y conseguir lo que quieren.
  • Se burlan de las inseguridades de otros y se comportan ofendidos si se les confronta.
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¿QUÉ ES EL ABUSO EN PAREJA?

El abuso en pareja es un patrón de conducta donde una persona ejerce poder sobre la voluntad de otra para tratar de manipularla o controlarla en distintos ámbitos de su vida.

TIPOS DE ABUSO

Los diferentes tipos de abuso que existen son:

  • El abuso físico: Puede incluir el ocasionar marcas o moretones en la piel, lesiones más severas como fracturas hasta el homicidio. Ejemplos de este tipo serían los golpes, empujones, puñetazos, mordeduras, quemaduras, el uso de objetos para herir a otro, restringir el movimiento, estrangulamiento, etc.
  • El abuso sexual: Obligar a otra persona a realizar alguna actividad de índole sexual, intentar mantener dichos actividades cuando la víctima se encuentra total o parcialmente inconsciente o herir a la pareja durante el acto sexual se considera agresión sexual o violación. Ser pareja no significa tener derecho sobre el cuerpo de la otra persona, si una persona no da su consentimiento la otra debe detenerse, estén en una relación o no.
  • El control reproductivo: Este tipo de abuso va de la mano del punto anterior. Consiste en coaccionar a la pareja a tener sexo sin protección contra el embarazo o las enfermedades de transmisión sexual, obligarla a llegar al término o interrumpir un embarazo, así como mentir sobre las decisiones y métodos anticonceptivos.
  • El abuso verbal: Incluye el uso de apodos, degradaciones y palabras para herir a la otra persona.
  • El abuso emocional o psicológico: Se produce cuando la pareja intenta apropósito herir los sentimientos del otro, hacerlo sentir culpable por el abuso, la infidelidad y los celos en exceso, la humillación y las críticas constantes para afectar el autoestima.
  • Intimidación: Consiste en amenazas de violencia, amenazas a los hijos y amenazas de suicidio para controlar el comportamiento de la pareja a través de la culpa o el miedo.
  • Aislamiento: Es el ejercer control sobre las amistades y personas que la pareja frecuenta, vigilar sus actividades y horarios y limitar el acceso a familia o amigos como apoyo emocional.
  • El abuso financiero o económico: Implica cualquier conducta que mantenga el poder sobre los gastos y finanzas de la persona, impedir que la pareja obtenga o mantenga un puesto laboral, obligar a la pareja a pedir crédito o dinero, limitar el conocimiento y el acceso a fondos.
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EL CICLO DEL ABUSO

  1. Fase de luna de miel: La pareja suele presentarse cariñosa, encantadora, sincera y carismática.
  2. Fase de acumulación de la tensión: El manipulador comienza a utilizar conductas controladoras sutiles mientras que la víctima actúa precavidamente, tratando de agradar a su agresor con su conducta de tal manera que puedan evitar el conflicto.
  3. Incidente explosivo o estallido de violencia: En esta etapa se presenta cualquier tipo de abuso de una manera evidente y directa, por esto mismo puede que la víctima cuestione la relación.
  4. Etapa de reconciliación: Es el momento en que el abusador pide perdón a su pareja con tal de retenerla o se vuelve a mostrar cariñoso y la persona afectada puede sentir un alivio temporal ya que el incidente ha terminado y todo parece marchar bien nuevamente, pero pronto la tensión vuelve a acumularse y el ciclo se repite.

Más información: ¿QUÉ HAGO SI UN SER QUERIDO SUFRE DE ABUSO EN LA PAREJA?

¿QUÉ HAGO YO?

-Hay que entender que el tomar terapia es muy sano para alguien que está en una relación de abuso, para quien sobrevivió a una o para cualquier persona en general. Un especialista te puede ayudar a mejorar y reforzar tu autoestima, el amor propio y una buena imagen propia son vitales para evitar el abuso.

-Hay que prevenir el abuso antes de que suceda. Al inicio los manipuladores emocionales pueden ser encantadores y es por eso que cuando decidas comenzar una relación, debes prestar mucha atención a las señales, no pases nada por alto pues una vez que inicia, el abuso siempre va en aumento. Pero si ya te encuentras con alguien que abusa de ti recuerda que no es tu culpa.

-Y lo más importante, recuerda que no necesitas tener una pareja para ser feliz ni sentirte completa pues tú ya estás completa. Aprende a estar sola y lo maravilloso que puede ser. Ámate y enfócate en ti misma, entiende que en tu vida, tu bienestar y felicidad son prioridad.

CONSIGUE AYUDA

La Línea Nacional de Ayuda Contra la Violencia Doméstica 800-799-SAFE (7233); la Línea Nacional de Ayuda Contra el Abuso Sexual 800-656-HOPE (4673); y la Línea de Ayuda Nacional para Abuso entre Parejas Adolescentes 866-331-9474, están disponibles las 24 horas del día, los 7 días de la semana. 

REFERENCIAS

  • Argyle, M. & Trower, P.. (1979). Tú y los otros, formas de comunicación. México: HARLA.
  • Personal de OWH. (Septiembre 13, 2018). Cómo ayudar a una amiga víctima de abuso. Noviembre 27, 2019, de Office on Women´s Health Sitio web: https://espanol.womenshealth.gov/relationships-and-safety/get-help/how-help-friend

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