Al buscar mi esencia me llamaron ¡LOCA!

¿Cuánta seguridad tendrán aquellas personas que socializan rápidamente? ¿Hasta qué grado de confianza hacia si mismos tendrán para que generen un ambiente agradable?, esas son algunas de las muchas preguntas que me hago a diario. Me di cuenta de que soy una persona muy inestable emocionalmente (bueno, eso no es de recordarlo ni de descubrirlo), no sabía hasta qué grado llegaba la locura que cada día pasa por mi mente.

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Un día iba con unos amigos Véraly y su hermano Aarón, subimos al bus de regreso a casa, en eso les dije que me disculparan por lo de la noche anterior, por haberme bajado del bus sin despedirme (esa tarde mi mente andaba por el océano, tratando de asegurar cosas que pasarán seguramente en el inconsciente, y solo aquella magia llena de esperanzas y optimismo en el que algún día sucederá lo imaginado) entonces Veraly le dijo a su hermano: “la Paty está loca ¿va?”. Aaron le respondió: “Si, Paty tú estás loca ¿verdad?- sonrió, yo le respondí: “¿qué’?” con mucho asombro; y nuevamente dijo; “tú estás loca, pero loca con L mayúscula”. Veraly prosiguió y dijo: “si, es que saber qué te pasa, a veces hablas y a veces no, entonces uno ya no sabe cuándo estás enojada, cuándo no”-terminó-, en ese momento, reaccioné rápido y pensé: <si, realmente estoy loca> , entonces les afirme: “si, lo sé , estoy loca, ¡enserio! Tienen razón”, ellos sorprendidos por esa respuesta soltaron una pequeña carcajada pero pasó desapercibido.

Durante todo el camino, yo me puse a pensar en lo que ellos habían comentado, ¿Realmente estoy loca? ¿De qué manera definen ellos cierta locura? ¿Eso traerá algo positivo para mi vida? Existe un libro de Paulo Cohelo, que se llama: Veronika decide morir, aquel libro habla de una mujer que decide suicidarse porque lo tenía todo pero no tenía nada, me refiero a que tenía su vida hecha, tenía la dicha de tener un trabajo, dinero, belleza, juventud y una carrera que le ayudaba para salir adelante; pero no estaba satisfecha con eso, a ella le faltaba algo, tenía un gran vacío que quería llenar, sentía que vivía en una rutina y que no podía salir de aquel esclavitud, hasta que un día decidió morir, por desgracia (-para ella- y por suerte –para los lectores-), antes de que se muriera, alguien la encontró y se supo de su suicidio, después de salir del hospital la llevaron a un manicomio, y ahí es donde empieza la aventura de su vida, ahí es donde empiezo yo a hablar de la LOCURA.

Aquel libro menciona que la locura no es aquello que cualquier humano “cuerdo”-así entre comillas- observa de otro haciendo tics, babeando o quizás haciendo cosas inconscientemente, según el libro, la locura es cuando alguien hace algo que no sea según las reglas, enfrenta cada situación siendo claro y sincero, pero sobre todo:

HACER Y DECIR LO QUE SENTIMOS Y PENSAMOS, SIN SER AFECTADOS POR LA OPINIÓN DE LA MULTITUD QUE SIGUE LAS REGLAS (pero cuidado, una cosa es estar LOCO y otra es PERDER EL CONTROL DE LA LOCURA)…

Realmente estoy de acuerdo con el libro, siento que he tenido situaciones similares y puedo decir que estoy loca –así, literalmente- .Volviendo al punto de la situación, soy una persona inestable emocionalmente, ya que considero que mi mente siempre viaja por la mágica sensación de la imaginación, acepta la realidad sin embargo no vive en ello, a veces mezcla la realidad con la imaginación, hace de cuentas que sucede algo, se emociona por algo que en realidad nunca pasa.

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Por el otro lado, mis sentimientos y emociones nunca se definen –bueno, los sentimientos nunca se definen, pero los míos son peores- a veces con mirarme al espejo me acepto y en cinco minutos me vuelvo a ver en otro espejo desde otro ángulo y me odio. Justamente hoy, me pasó algo similar; hoy por la tarde fue el primer ensayo con el coro llamado: Requiem de Verdi (y ¡vaya! Que gané la audición) estaba dispuesta a conocer a muchas personas, a conocer nuevas vidas, a poder formar parte de sus vidas, darme a conocer como Paty y que aquellas personas también formasen parte de la mía, que conozcan mi mundo (un mundo irreal, loca y a veces un tanto diferente o quizás demasiado igual), la situación es que llegué y empecé a observar los rostros, aquellas personas eran diferentes, algunas muy famosas otras totalmente desconocidas –uno de esos rostros es el mío-, al rato les hablé a una chica (Loida) y a su mamá –muy buenas personas por cierto- tuvimos una pequeña conversación antes del ensayo.

Cuando entramos al salón de ensayos, todos estaban emocionados, yo me senté a la par de algunas señoritas y empezó el ensayo. Durante ese tiempo, nos dieron receso y una merienda, como siempre, todos salieron y cada persona se fue a juntar con su grupo, yo sin embargo estaba sola (otra vez) no sabía qué hacer, en ese mismo instante no se me ocurrió acercarme a un grupo y hablarles (típico de mí, nunca se me ocurren las cosas en el momento), y entonces me sentí mal, me puse a pensar que nuevamente estaba sola y que me estaba alejando de la gente, entonces divagué: “¿Cuánta seguridad tendrán aquellas personas que socializan rápidamente? ¿Hasta qué grado de confianza hacia sí mismos tendrán para que generen un ambiente agradable? ¿Por qué soy así? ¿Por qué no puedo acoplarme rápido a las personas? ¿Por qué no puedo…? En fin, me sentí mal, me sentí triste.

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Yo quiero darme a conocer, quiero que la gente me conozca y quiero conocer a las personas, ya no quiero ser egoísta al decir que no necesito de las personas, solo quiero empezar a vivir. Pero sigo en lo mismo, ¿de qué manera o de qué forma puedo disfrutar de la vida? ¿Con cierta locura que tengo? ¿Con descubrir el grado de confianza que uno debe obtener al hablar con las personas?

Estoy en busca de respuestas a través de mi historia, porque creo que juntas podemos superar nuestras inseguridades, quizá físicas o existenciales. He tenido muy buenos momentos y sé que pueden existir más, por eso quiero que también sepas que todos pasamos por momentos difíciles, pero aquí estoy yo, saliendo adelante, y TÚ lo puedes hacer también. Amate

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